来。。

店家就不做饭了。

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我，有点（为后来者感到）无奈。

店家，有点霸气。

想到河北那个“没有菜单，我做啥你吃啥”的餐馆。

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nk吃完走人。

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『插叙』。

（插叙在下一篇。）

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这个标题其实是阿猫《一颗心的旅途》里的章节名。

之所以加个符号，是因为“永恒的消亡”这个句子。。在我听来，有歧义。

是『永恒』的消亡，还是永恒的『消亡』。

（字盲症又犯了，看永字，怎么看怎么陌生）

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可能会有人问，永恒为何会消亡。

因为，永恒也只是个相对概念。

就像日月星辰对于地球生物来说可能是永恒的，但事实上，并非如此。

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不说这个。。从这章里拷贝一些文字（阿猫应该不会介意吧）。

这些文字和我想的别无二致，唯一的区别可能只在于生活经历。

哦，还有，我并不怕死，只是希望再做一些努力。以离那个终极的答案更近一些、及探寻更能让我满意的lifestyle

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生命是一场修行。

需要跨越好几个阶段，才能重新接近光明。

血族里复兴天使问，人类会有一天回到神的身边吗。

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（突然想起有一次在山上喂流浪狗。一个同班同学碰巧在那时候爬到山顶。

看到我之后。。竟泣不成声。

我只是心血来潮偶尔发发善心，她却感动的不行。。

“积善成德，而神明自得，圣心备焉。”）

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1。

我还在这个世界中苦苦地挣扎着，而有些人已经永恒的消亡了。

真的永恒的消亡了吗?我又一直在想，死亡究竟是不是终点。这个问题我们都无法解答，因为我们都还活着，只有死了的人才知道答案。

2。

我曾不止一次去思考生命的意义。可往往想到神经错乱，痛苦不堪也没有什么答案。

我发现我与周围的人是不同的，和他们相比，明显我想的太多了，所以我真的活的很压抑，很累。我觉得我得了抑郁症，可明明我也没受过什么重大打击啊?我在想是不是有一种抑郁的原因就是没事想太多。

我身边的其他人从来不会想活着到底有什么意思这样问题，不，从来不会太绝对了，应该说她们很少去思考生命的意义，也许是一年思考一次，也许是一个月一次，而我每天至少一次。

说真的，我真的有过自杀的念头，但我很快又打消了这个念头，因为我怕死，我觉得无论哪种自杀方式都是痛苦的，死亡是一个痛苦的过程，死亡又是痛苦的延续，因为我不是子然一身的一个我，我不仅属于我，我还属于我的家庭。

大概许多不想活的人，就是因为这个继续活了下去。我可以痛苦，我可以挣扎，但我不可以让亲近的人为我痛苦挣扎。暂且活着，可能活着活着就不想死了。

写着写着又觉得可笑。

3。脑溢血应该是我们家的家族遗传病，我

大舅，我姥娘，都是这样没的。

4。活着的人在痛苦着，逝去的人在不舍着。

如此的矛盾，却又如此的合情合理。

人间悲喜剧，无止境地上演着，永不落幕。

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我爷爷就是脑出血。。

哎。。想到巴黎恐袭时